「面倒くさい」と思うのも面倒くさい

いや〜もう今の生活に馴染みすぎて、「このロックダウンが終わってしまったらどうしたら良いのか」と思い悩む今日このごろです。

少し前までは、まだイライラしたりヒステリックにキレたりする気力もありましたが、それもなんとなく原因が分かってしまった今となっては、単なる無気力のみが残っております。

どなたも興味ないかもしれませんが、自分自身の記録がわりに、イライラ等の原因を書かせていただきます。

原因１　：　２０年以上ダラダラ続けてきた仕事に見切りをつけ、他の業種に手を出したけれど、そちらでも全く出世できそうにない。

出世とはこの場合、「雇い主のお金でビジネスクラスに乗る」という、小者感漂いまくりな上、時流にも逆行する願いでしたが、自分の能力、熱意、運、全てが足らないという現実が辛いです。　前職もそうでしたが、どうしても頑張る気力が起きない。。。どうして。。。？　働けば働くほど、どんどん大きな失敗して（と言っても、下っ端なので、失敗しても大したことないといえば大したことないですが）、会社に貢献どころか、同僚先輩を巻き込んで、他の人の仕事を増やしてしまうし。。。。

原因２　：　家族に栄養もあり、美味しいものを提供できていない。

正直なところイギリス的には全然アリだなとは思えるレベルですが、日本のおかん的にはヤバイかなという状態です。　家族は気にしていませんが（お菓子さえあれば幸せな人達なので）、なんだかんだで日本で生まれ育ち、食べ物に関しては贅沢かつスノビーな為、私自身が辛い。　もっと色々な野菜を使った料理を食べたい、美味しい豚肉や魚介類が食べたい、きちんと発酵食品も食べたい、、など。

原因３　：　幸い病気にもならず元気なのに、世間の役に立つことを何一つしていない。

ロックダウン１号の時は、一応木曜の夜8時に外に出て拍手してましたが、心の底では「拍手なんかしても、NHSの人喜ぶはずないやろ。。。これ、本当は家の周りの人がお互い良い人かどうかチェックしてるだけやろ。。。」と、ひねくれた中学生のような事を思っていた上に、寄付やボランティアもほとんどしておりません。

主に上記３件（その他諸々あったはずですが、イライラの原因がはっきりしたところで、細かいことは全て忘れました）の望みが叶えられない自分の不甲斐なさが原因で、実は自分自身や家族や世界中の皆様に対して、申し訳ない気持ちで一杯になりすぎ、罪の意識が廻り回って、家族へのヒステリー反応となっておりました。

「罪の意識」など感じるなんて、自分は案外良い人なんだなということが分かり（自己満足）、イライラをやめました。　

ただ、そのイライラがなくなると、今度は無気力状態になってしまい、出世欲は完全に消え（とりあえず、クビになるまでは今の会社にお世話になりたいですが）、家族の栄養問題も、料理などで解決ではなく栄養剤の購入、世間への貢献も「出歩かないことが、私にできる社会貢献」と転化しました。

というわけで（って、よくわからないけれど）、やはり、もう何もかもが面倒くさい。。。。

同じく面倒くさいかもしれませんが、ひつじとアルパカクリックだけはどうぞよろしゅうお願いいたします。

人気ブログランキング

アクセスランキング にほんブログ村